(можно не читать)

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Благодаря «Кракену» Чайны Мьевиля, я наконец понял почему не могу читать современную (и не только) фантастику. Все оказалось просто — она хуево написана.

И нет, я не про графоманов из статьи афиши, а про авторов, которые считаются классиками.

Ну, например, Нил Стивенсон, роман (reamde) которого я какое-то время назад не выдержав бросил на середине. Или Филип Фармер и его To your scattered bodies go. Да и облизанный всеми Мартин, в плане языка ничего особенного не представляет.

У фантастических романов может быть хорошая идея, хороший сюжет, даже хорошая подача, но там в большинстве случаев нет языка, нет стиля, благодаря которому за текст цепляешься. По большому счету за событийным рядом не стоит ничего. Да, интересно описать какие-то события надо тоже уметь, никто не спорит. Но мне этого недостаточно.

Понял я это начав читать Мьевиля, который не только жонглирует жанровыми штампами и превращает кроликов в голубей (в смысле может назвать роман «Кракен» в 00х), но и действительно мастерски владеет языком. Он жонглирует словами, он невероятным образом строит предложения, он не бьет в упор, а всегда находит красивые обходные пути. И читать это не только интересно, но и приятно на физическом уровне. В то время как большинство других произведений можно смело проглатывать перепрыгивая через слова и не вчитываясь во фразы, разглядывая их как витиеватую конструкцию.

И тут всплывает важная вещь. На самом деле фантастику не хочется читать не потому что это фантастика, а потому что это действительно низкий жанр в языковом или простите в филологическом плане. Потому что когда хватаешь очередную расхваленную всеми книжку, ты хватаешь расхваленный сюжет книжки. В то время, как надо сначала прочитать пару абзацев, понять есть ли у автора в рукаве что-то кроме сюжетных поворотов, а потом уже бросаться читать. Потому что на одних сюжетных поворотах ехать конечно можно, но  собственно нахуя?

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Вышедший год назад мэшап Abraham Lincoln Vampire Hunter от автора Pride and Prejudice and Zombies, благодаря грядущей экранизации, сегодня у всех на слуху. И не то чтобы пройти мимо невозможно, но уж очень хочется узнать, что там под шикарной обложкой.

Ожидаемо, без  Джейн Остин, Грехем-Смит оказывается писателем средним, мануфактурным. Но, в рамках своей мануфактуры — вполне себе неплохим. Читать его пересказ биографии Линкольна (честно списанной с википедии, как он признается в послесловии) с вкраплениями экшен сцен, достаточно занятно, а местами даже интересно.

Тем не менее, более необязательную и среднюю книгу тяжело найти.

И это удивительно, учитывая, тот факт, что Смит не только каверкает биографию одного из величайших (серьезно) президентов США, но и перераставляет акценты в причинах гражданской войны. Так, например, причина гражданской войны не столько в вопросе рабства, сколько в том, что вампиры планировали постепенное порабощение америки, которое Линкольн не мог допустить. А поскольку основная масса вампиров была сконцентрирована на Юге (рабы – удобная пища), то стоило Северу заговорить об отмене рабства, как они начали восстание. И это я еще сильно упрощаю.

Впрочем, Смита не столько интересует политика и подводные течения, сколько жизнеописания Линкольна. Местами  кажется, что от глав посвященных президенту (где нет вампиров) он получает большее удовольствие. А потом, лениво вписывает какой-нибудь кусок про «они долго ехали, потом долго дрались и вот кол в груди».

И все время кажется, что вместо романа нам подсунули какое-то нелепое поппурри из разных книжек. Одна — ироничная околоисторическая мистификация про роль вампиров в истории США. Вторая — стилизация под записи из дневника некоего Линкольна, охотника на вампиров. Третья — жизнеописание 16-го президента США, написанное школьником. И все три тянут одеяло на себя.

Как кажется из-за этой борьбы за одеяло, киношники тоже не очень поняли, что нужно экранизировать. Ведь на самом деле история про топор, шляпу и вампиров смешная, нелепая и неправдоподобная. А вот хронология проникновения вампиров в американское общество, да еще и с правильно расставленными акцентами и с нужным уровнем цинизма…

Впрочем, если в фильме будет хотя бы пятиминутная сцена встречи с Эдгаром По, то все будет хорошо. История, про вампира, который не мог поверить, что По человек — лучшее что придумал Грехем-Смит, может сам того не осознавая.

А в остальном, всегда было понятно что все эти мешапы без хорошей литосновы, к жизни не приспособлены. Так что не ведитесь на шикарную обложку.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

В связи с премьерой второго сезона понятно кого сериала про Winter is coming многие удивляются, что я не то что не разделяю их слюней по интернету, но и вовсе не собираюсь второй сезон смотреть. Меня же удивляет, что столько людей, так беззастенчиво ведутся на Game of thrones.

Оставив книжки в стороне (к ним есть отдельный и более сложный разговор), не возможно не заметить, что перед нами никакая не фентези сага или приключенческий сериал. Перед нами наибанальнейшая мыльная опера, просто в антураже. Причем, что еще хуже, мыльная опера пересказанная с пулеметной скоростью.

Когда смотришь Игру, кажется что сидишь на лавочке у подъезда, а тетя нюра пересказывает бабе гале (у последней сгорел телевизор) содержание последних серий очередной мыльной оперы. Кто с кем переспал, кто кого обманул и так далее. «Ой, а этот то сын Церсеи что творит, то. А девочку эту бедную, ну дочку того, с севера, то как жалко!» и так далее.

И вот мне это слушать сначала да, интересно, но потом понимаешь, что даже со скидкой на плохой пересказ все это невероятно скучно. Вернее не так. Особенно при таком пересказе скороговоркой становится понятно насколько все это скучно и вторично. Что интерес тут только спортивный, когда большинству важен результат, а кто там и как красиво ноги поднимал во время забега – пофигу.

Но, с другой стороны, собственно все мыльные оперы такие. Но вот раньше почему-то считалось стыдным их смотреть, а стоило  завернуть в другой фантик и все стало нормально. И есть в последнем какой-то не цинизм, а скорее лицимерие. Ой, ой, он смотрит мыло, а я то смотрю ОГОГО. И так горделиво подбородок вверх. Хотя, на самом деле разницы между Санта-Барбарой и Игрой престолов никакой нет. Не считать же такой нарисованные на компьютере задник и красивые костюмы?

Буквально неделю назад на эту же тему я читал у Варгаса Льосы в «Тетушке Хулии и писаке». Там правда речь шла про радиопостановки, но суть от того не менялась: все эти оперы сочиняет один мерзкий, сходящий с ума карлик, который сидит за своей печатной машинкой и безостановочно курит. А к третьему сезону его отправят в сумашедший дом. А вы все так же будете у виртуального подъезда переживать за героев, которые просто плод подсознания безумца.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Каждый раз, когда собираюсь написать вам новый рецепт, кто-то из-за левого плеча начинает нашептывать: «не выебывайся, не трать время, напиши как приготовить пюре и иди пить пиво». Но я регулярно от него отмахиваюсь (а следовало бы прислушаться?). Сегодня тоже отмахнулся, тем более, что мы с вами давненько не готовили ризотто.

Сегодняшнее ризотто имеет две особенности — оно не особенно изъебисто, но при этом если кто-то будет в этот момент следить за вами, он решит, что вы прямо мастер кулинар. Поэтому обязательно озаботьтесь аудиторией побольше, музыкой погромче и приступайте.

Итак, нам понадобится два списка продуктов:

Бульон: одна обычная луковица, немного сушеной гвоздики, одна морковка, стебель сельдерея (в любом супермаркете такая угрожающая хуйня в зеленом пакете, вам еще пригодится не жмотьтесь), петрушка, оливковое масло.

Ризотто: четыре морковки, стакан белого сухого вина, луковица, пол пачки арборио (рис для ризотто такой растакой), кусочек сливочного масле, немножко пармезана, листья мяты (или базилика на ваш выбор мои маленькие).

ВСЕ СМЕШАТЬ В БЛЕНДЕРЕ ВЫЛИТЬ В СКОВОРОДКУ ЖАРИТЬ ДЕСЯТЬ МИНУТ (а черт, первое апреля уже закончилось, не смешные шутки уже можно не шутить).

Первым делом надо сообразить (не водочки на троих, нет) бульон. Для этого в кастрюлю налейте оливковое масло, нагрейте его немного и киньте в него располовиненную луковицу, в которую вы воткнули по паре гвоздичек (не цветов кладбищенских НЕТ!).

То есть, вот прямо воткнули эту сушеную специю, располовинили луковицу, кинули в масло и дали чуть подрумянится. СОВСЕМ НЕМНОГО. И смело заливайте двумя литрами холодной воды.

ПАР В НЕБО ШУМ ГАМ КОНЕЦ СВЕТА.

Лук трупом всплывает к верху, а вы ждете пока вода закипит. И когда это, бессомненно важнейшее, событие в вашей жизни произойдет, киньте все остальные вымытые, почищенные овощи-фрукты, которые я просил вас купить на бульон. Или вы, конечно же, потеряли список, забыли купить, деньги пропили? НУ КАК ТАК МОЖНО?!

Пока бульон булькает и варится (вы же его убавили, закинув овощи?), почистите наши четыре грустные морковки, а потом порежьте их полуокружностями (ну или как там это называется?). Сложите все это аккуратно на тарелочке и налейте в нагретую сковородку оливкового масла. Когда оно нагреется до температуры смерти грешников, киньте в него раздалвенный чеснок.

ЧЕСНОКОДАВИЛКА ДАВИТ ЧЕСНОК!

Когда он там, продолжая метафору, отпустит свои грехи, выкиньте его нахуй и больше не вспоминайте. А в прочесноченное масло положите морковь и лопаткой ее там потыкивая и переворачивая, обжаривайте В ТЕЧЕНИЕ НЕСКОЛЬКИХ МИНУТ. Потом, сделайте то, ради чего мы здесь и собрались (нет), влейте пол стакана вина в нее и пол стакана в себя. Убавьте огонь до возможного минимума, накройте крышкой, потомите это все минут пять, добавьте мелко порезанную мяту (или базилик) и ЗАЙМИТЕСЬ УЖЕ НАКОНЕЦ РИЗОТТО.

В смысле, в большой глубокой сковородке или там сотейнике или что у вас есть, обжарьте половинку мелко порезанной (кубиком) луковицы на среднем огне. Потом добавьте туда наш рис и дайте ему хорошенько впитать все масло. Но и не забывайте о том, что надо активно работать лопаткой, а то рис весь сгорит нахуй И ВСЕ.

Через пару мгновений обжаривания влейте пол стакана вина в ризотто (ну и в себя, ладно уж), убавьте огонь и подождите когда оно все испарится. К этому моменту наш бульон уже должен быть готов, но вы его не выключайте, а просто убавьте до минимума и дайте ему спокойно там побулькивать, пока вы будете медлеееннноооо подливать его в ризотто.

Тут кстати наверняка у вас возникнет проблема – в бульоне плавает всякое гавно, которое вы не должны НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ пропустить в ризотто. Поэтому я вот беру ситечко и через ситечко наливаю. Можно конечно его процедить, но это путь СЛАБЫХ.

В любом случае, влейте в рис две поварешки и помешивая ждите пока рис впитает бульон. Потом снова влейте одну-две поварешки. И еще когда-то сколько-то. В итоге, рис должен получится немного недоваренным, как альденте паста, ну я надеюсь вы понимаете. А ЕСЛИ НЕТ, ТО Я НЕ ЗНАЮ ЧЕМ ВАМ ПОМОЧЬ. Пробуйте периодически рис и когда он будет уже мягкий, но в серединке еще немного твердый — это то что нужно мои маленькие кулинары. Главное, что даже если он не доварится и кто-то будет недоволен, можно всегда говорить ЭТО АЛЬДЕНТЕ ПАЦАНЫ!

Где-то через минут десять подливания и помешивания, добавьте в ризотто морковку и продолжайте в том же духе. А перерывах между тяжелой физической работой кистью, натрите маленький кусочек пармезана на маленькой терке в маленькую тарелочку, напевая какую-нибудь песенку тома йорка (если не знаете, надо разучить, да). Когда рис будет готов, выключите огонь, всыпьте сыр, киньте кусочек сливочного масла, посолите и,  хорошенько перемешав,  накройте крышкой. И пусть постоит МИНУТУ ВРЕМЯ ПОШЛО.

Теперь, вашу аудиторию, которая все это время сидела затаив дыхание и, конечно же, не отпускала никаких комментариев, можно посадить за стол, налить им остатки вина и смотреть на их няшные от вашей еды лица.

^_^

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Из-за временных финансово-технических проблем с бложиком не успел вам вовремя рассказать про новый сериал Awake. Что важно — он не только новый, но и один из лучших онгоингов и лучшее что случилось с детективными сериалами в последние пару лет. А кто бы мог подумать, после трейлера, что это не очередная беготня вокруг клифхенгеров.

У лос-анджелесского детектива Бритона в аварии погибает сын.

У лос-анджелесского детектива Бритона в аварии погибает жена.

Бритон живет одновременно в двух реальностях. Вот они с женой пытаются пережить гибель сына, а потом он ложиться спать, а проснувшись утром пытается найти контакт с переживающем смерть матери сыном. Потом снова ложиться спать, а просыпается в обнимку с плачущей женой.

Психиатры в обоих реальностях повторяя друг друга твердят, что именно их реальность — это не сон. Плюс к тому, дела которые детектив расследует во сне и наяву, то и дело наплывают друг на друга или пересекаются  причудливым образом.

И собственно в этом весь сериал. Здесь нет свойственных сегодняшним тв монстрам закрученных интриг. Бритон принимает этакую жизнь между двумя стульями, как что-то вполне себе естественное (а что ему остается?). Поэтому никто не пытается разгадать какую-то тайну, найти виновника (Бог, пришельцы, волшебная машина?) или превратить все это в мыльную оперу. И если сначала по привычке пытаешься «взломать код» сериала, то уже к пятой серии (которая вот только-только) принимаешь условия игры и откидываешься на спинку стула.

Тем более, что кроме истории и в меру оригинальных расследований, тут еще и картинка, которую можно смотреть только и исключительно в HD, иначе потеряется смысл всех этих крупных планов и гиперреалестичные пейзажи. Пропадет смысл светофильтров, благодаря которым нам только и удается различать одну реальность от другой. Там где жив сын – холодные цвета мрачного триллера (и сюжеты соответственно под это подгоняются). Там где жена – цвета теплые, а сюжеты стремятся от детектива к мелодраме.

Но самое интересное, что в отличие от тех же Homeland и The Killing (в воскресенье кстати двух часовая премьера нового сезона), к пятой серии сериал не потерял ритм, не сбился с темпа и прочие штампы. Да что там, сейчас это кажется единственный сериал, у которого я жду новые серии. А потом просыпаюсь и жду новые серии.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

В погоне даже не знаю за чем, я как-то совсем забыл про МОТТО этого блога. В смысле, что мы готовим просто, быстро и ненапряжно. Сколько бы мне не казалось, что все рецепты просты, вы же тут в большинстве своем (я помню про вас мои маленькие кулинарные гики ^_^) готовить не любите. Поэтому сегодня рецепт ПРОЩЕ НЕКУДА.

Нет, конечно, там в этом вашем контакте мне скидывали причудливую и не смешную шутку про рецепт бутерброда. Это проще, но причем здесь кулинария вообще? Кулинария это когда надо что-то готовить, правильно совмещая различные ингридиенты, а не положить понятно что, понятно куда.

Поэтому сегодня мы приготовим горячие помидоры, которые можно есть холодными.

Итак, нам понадобится: Три-четыре обычных помидора (хотя смотря сколько человек вы собрались подкормить), 150 грамм сыра, 100 грамм майонеза (ДА ЭТО НАКОНЕЦ РЕЦЕПТ С НИМ), сухой базилик, соль.

Помойте помидоры. Дайте им обсохнуть и возьмите САМЫЙ ОСТРЫЙ В МИРЕ НОЖ. Если такого у вас в доме нет, то я не понимаю, как вы готовите. Если вы понимаете, но его все равно нет, то наточите или позовите однокурсника Колю. Пусть Коля возьмет точило и наточит нож. И нет, тут нет никакого подтекста.

Самым острым ножом срежьте белую хуйню, которой помидор цеплялся за МАМУ, а с той стороны, которой он смотрел на мир, снемите совсем тоненький слой, чтобы помидор мог спокойно лежать. Следом разрежьте помидор на ровные кружки. В среднем с помидора должно получится 4-5 кружочков, которые не очень толстые, не очень тонкие, а, что называется, В САМЫЙ РАЗ.

ВАЖНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. У многих томатов сердцевина может ВЫТЕКАТЬ, потому что вы неаккуратные и криворукие, но вы ее не сбрасывайте в помойку, а просто киньте потом к томату.

Наши кружочки надо выкладывать на противень, который потом вы поставите в духовку или то, что у вас ее заменяет (только не говорите, что микроволновка). Выкладываете не так чтобы ровно, но достаточно аккуратно и чтобы влезло максимально много кружочков.

Когда все помидоры порезаны и разложены, возьмите мелкую соль (или любую соль) и широким жестом сеяльщика посолите помидоры. И ничего страшного, что соль летит во все стороны ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗА РАССЫПАТЬ СОЛЬ И КАРА НЕ ПОСЛЕДУЕТ.

Следом за солью на каждый помидор положите по щепоточке (или даже меньше!) сушеного базилика. Нет, конечно если вы базиликовый фанат, то засыпайте все ровным слоем, но мы же умеем держать себя в руках, да?

Рассыпав траву (в смысле базилик на помидоры), возьмите мисочку и потрите в нее на крупной терке сыр.

Я тут кстати недавно (давно, но не важно) купил себе в одном супермаркете родом из франции современную терку. А раньше у меня была терка родом из советского союза. И вот значит я этой современной теркой делаю раз движение, два движение и РАСПАРЫВАЮ НАХУЙ ПАЛЕЦ КРОВЬ ТЕЧЕТ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, Я БЕЗ СОЗНАНИЯ НА ПОЛУ!!1

Не покупайте короче современные терки, хуйня это какая-то, а не терки.

Когда сыр натерт, вмешайте в него майонез. Получившуюся смесь руками (брезгливые могут и ложкой), аккуратно выложите на помидоры. Причем, на каждый помидор отдельно, а не размазывая гавно по стенке. И желательно не сильно увлекаясь, а так, чтобы когда смесь начнет плавиться, она не стекла с помидора, а образовала на нем ровную корочку. В первый раз получится скорее хуй, но потом приноровитесь, я обещаю.

Что, вы думаете, что один раз приготовите и успокоитесь? Как говорится НУНУ.

Собственно и все. Теперь осталось поставить в раскочегаренную духовку минут на пятнадцать и ПОГЛЯДЫВАТЬ. Когда смесь расплавится, а помидоры приобретут слегка подпеченый вид (и не спрашивайте как это, сами поймете), их можно вытаскивать. А потом есть. А потом есть холодными. А потом бежать в магазин за новыми помидорами и снова все готовить. И снова есть. А потом есть холодными…

^_^

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Про «Проводник электричества» можно с одинаковым успехом говорить очень долго или неговорить совсем. И что правильнее – еще очень большой вопрос.

В некоторых изданиях, в разговоре о спорных произведениях, регулярно практикуют, формат двойных рецензий. Когда господин А заявляет, что это вот полная хуйня, а господин Б, что надо смотреть глубже и увидеть там чуть ли не истину.

В данном случае я стою где-то по середине между А и Б.

Пока читаешь «Проводник электричества» попеременно кажется, что Самсонов наебывает читателя и что Самсонов уходит в бездну постмодернизма. И чем ближе к финалу, тем сложнее понять, какая же из этих точек зрения ближе к правде.

В чем проблема?

Проблема в том, что на семьдесят процентов, новый роман — это переписанная «Аномалия Камлаева». Местами переписанная незначительно, местами полностью.

Поначалу даже не очень понимаешь, что происходит. «Аномалию» мы читали давно и собственно как звали Каммлаева, лично я помнил смутно. Да, между Матвеем и Эдисоном лежит огромная пропасть, но черт возьми, на это даже не обращаешь внимания. Ну снова композитор, ну продолжение истории. Но чем дальше читаешь, тем сильнее начинают работать шестеренки узнавания, а потом и вовсе рука тянется за оригинальной книжкой. И тут уже начинаешь построчно сравнивать и поражаться.

А потом появляются главы как будто из другого романа. Главы про полковника милиции, главы про отца Камлаева (в этой версии он гениальный хирург, что намного лучше чем какой-то абстрактный предприниматель). И закрадывается мысль, что все это частички какой-то другой книги. Что начав писать ее Самсонов то ли почему-то передумал, то ли не справился и в итоге кое как подшил их к уже готовой истории. Подшил вроде бы и красиво, но чего уж там, белыми нитками. Что история отца, что история Железяки, ну никак не вяжется, а к финалу и вовсе растворяется в неизвестности, с основной линией Камлаев-Нина-ребенок-созидание.

И ведь каждая из этих частей шикарная. История отца тянет на хорошую повесть. История Камлаева, переписанная, становится еще лучше (хотя, казалось бы, куда еще), еще четче и пронзительней. История про ментовской беспредел, пусть и слабоватая на уровне фабулы, тоже смотрится этаким переосмыслением всего жанра криминального романа. Но когда их кидают в единый котел, то все они оплавившись теряют форму, не очень способные соединиться друг с другом.

А если добавить к этому еще и переходящую все границы монологичность романа, когда один герой может рассуждать о бренности жизни человеческой на протяжение десятка страниц, можно подумать, что Самсонов сам себя утопил в океане смыслов.

Но все кто читали «Кислород», прекрасно понимают, что Самсонов ценен читателю совсем не историей и точкой зрения. В первую очередь Самсонов – это язык, который сбивает спесь с любого критика. И «Проводник» в этом плане на голову впереди, что «Аномалии», что «Кислорода». Его читаешь наслаждаясь каждой фразой и каждым абзацем. Да, местами герои могут нести какую-то околесицу, а события напоминать дешевый сериал с НТВ, но за то, как это написано можно простить все. Можно закрыть глаза на постмодернизм (или наебалово). Можно не вступать в полемику с тем или иным героем, которые пытаются устами Самсонов донести до нас «Правду Жизни». Можно еще много чего.

Но ведь все равно думаешь, что вот если бы сюда бы еще действительно хорошую, действительно новую и необычную историю, а не какой-то набор кое как подогнанных черновиков и было бы совсем хорошо.

Нет, вернее было бы охуенно. А пока просто хорошо.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

В последние пару месяцев мое безразличие к рыбонькам переросло сначало в стойкую любовь, а потом в нездоровую привязанность. Но почему-то постоянно готовить ее дома мне в голове не приходило. До тех пор, пока я не оказался заперт в четырех стенах болезнью, а рыба осталась на морозе. Тут то и настало время послать гонца в магазин. И нет, не за бутылкой, а за настоящей форелью разфорелью.

В смысле не форель, которая прямо рыба, а обычное филе форели, которое лежит на прилавках всех в меру приличных супермаркетов. Такое красное и даже в сыром виде достаточно аппетитное (НО НЕ НАДО ЕГО ЕСТЬ МАЛЬЧИК). И стоит как десять других рыб. Но давайте хоть разок перестанем жалеть деньги на еду (но при этом покупать себе последние айфоны да) и уже создадим рыбный кулинарный бестселлер достойный экранизации от режиссера финчера.

Впрочем, никто не мешает вам поехать в места обитания форели, взять длинную палку, заостренную на конце. Закатать свои скинни, стянуть свои конверсы, залезть в своей худи в воду и когда форель примет вас за тома йорка и подплывет взять автограф, всадить палку ей в глаз. Повторять, пока не соберется рыбы на всех кто вас фотографирует и пишет в твиттер.

Нет, лучше в супермаркет все-таки.

Итак, нам понадобится: форель (килограмм), 150 грамм сливочного масла, пара лимонов, 4 яйца, 2 луковицы, 400 грамм морковки, пол литра белого сухого (но понятно, что вы купите бутылку и просто излишек выпьете), петрушка, лавровый лист, перец горошком, перец безгорошком, соль. Рис на гарнир, который можете сварить так как вам нравится.

Первым делом подберите соответствующих размеров кастрюлю. Налейте в нее воды (оставив прилично места, потому что сюда еще будет доливаться, досыпаться и здесь же будет плавать рыба) и поставьте на огонь и пламя, накрыв крышкой, чтобы оно быстрее закипало.

Пока физика делает свои темные дела в нашей кастрюле Шредингера (пока не откроешь крышку не узнаешь закипела вода или вы забыли включить конфорку) мы ЗАЙМЕМСЯ морковкой. Помойте ее, почистите и нарежьте в меру крупными полосками. Я бы даже сказал просто крупными полосками, но особые господа эстеты предпочитают тонкие полоски, поэтому если они – это вы, то вот.

Отложив нарезанную морковку (и забинтовав изрезанные пальцы), почистите наши две луковицы (кстати их общий вес в идеале должен быть 300 грамм) и разрежьте их пополам.

Если вода еще не закипела, то можете допить вино из тех резервных 150 грамм (750-500=150) или открыть новую бутылку, если вы уже успели выпить эту.

Когда же вода закипела, то в нее надо последовательно кинуть морковку, располовиненную луковицу, лавровый лист, перец горошком, соль, ПОЛ ЛИТРА ВИНА (я серьезно). Убавьте огонь, накройте крышкой и на полчаса или даже сорок пять минут (время сериалооов!) оставьте наш странный бульон вариться.

Вернувшись, вы можете достать наше филе (если оно на коже, то срежьте кожу каким-нибудь легким движением), разрезать его на среднего размера куски и кинуть в бульон, внимательно посмотрев на часы. Последнее мы делаем потому что форель – нежнейшая структура и варить ее дольше десяти (с маааленьким хвостиком вероятности) минут не стоит. Она развалится на части, как залежавшийся труп из вашего любимого мистического романа.

Поэтому кинув ее на десять минут, постарайтесь не забыть о том, что вы кинули ее на десять минут.

Особо смелые могут потратить это время на приготовление соуса. Особо невыебистые могут сделать соус потом. Как раз филе немного остынет.

Поскольку я смел и выебист, то соус я делаю одновременно с купанием форели в кипятке.

Налейте в небольшую кастрюлю воду (половину) и поставьте ее на огонь.

Пока она закипает, достаньте лимоны и помойте их. Если у вас нет соковыжималки (а у каких нормальных людей она вообще есть?), разрубите лимон поплам и выдавите РУКОЙ лимонный сок в чашку. Потом так же поступите со вторым лимоном. В идеале должно получиться 4-6 столовых ложек сока. Если получается больше, то оставьте НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ.

Теперь возьмите какой-нибудь ковшик (миску, кастрюлю ЧТО ТАМ ЕЩЕ БЫВАЕТ), который будет диаметром меньше той кастрюли, которую вы с водой поставили на огонь. Все дело в том, что нам сейчас надо будет установить этот ковшек, на ту кастрюлю под небольшим углом, чтобы получилась паровая баня. Охуели да?

Но на самом деле это не сложно. Главное, чтобы ковшичек нагревался не от пламени, а от медленно булькающей водички и ее друга пара. И чтобы вам удобно было в ковшике смешивать венчиком лимонный сок, четыре желтка (как их извлечь я надеюсь вы уже знаете?), соль и растопленное сливочное масло.

Последнее надо заранее растопить (простите), а потом медленно вливать (а не сразу все), когда ковшичек начнет нагреваться. При этом надо постоянно  импульсивно работать венчиком, взбивая все ингридиенты, пока под силой обстоятельств они не загустеют до состояния майонеза. Когда это произойдет, надо стремительно снять ковшичек с кастрюли, иначе все пойдет по понятному месту и соус погибнет.

ДЕСЯТЬ МИНУТ ПРОШЛИ ПОЧЕМУ ВЫ ЕЩЕ НЕ ВЫТАЩИЛИ ФОРЕЛЬ?!

Форель надо вылавливать из бульона любыми подручными седствами, но ОСТОРОЖНО, чтобы она случайно не развалилась.

Когда форель выловлена и отложена на отдельную тарелку, бульон надо процедить через сито или друшлаг (так правда в нем останется горошек-перец). Выливать его кстати не стоит. Можно на следующий день, покидав туда всяких корнеплодов, сделать типа уху хухуху. Ну или выливайте все ТРАНЖИРЫ.

Лук и весь остальной мусор собравшийся в ситечке можно смело выкидывать, а вот морковь выложите на ЕЩЕ ОДНУ отдельную тарелку. Ее мы будем подавать вместе с форелью и рисом, который вы наверняка не сварили, ну он и не сильно нужен.

Теперь собственно осталось только обмазать форель соусом, разложить по тарелкам морковку и вот он идеальный рыбный ужин.

^_^

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Если вы сели на сериальную иглу не в последние года два, то наверняка имя Тим Кринг вам знакомо. И неважно, какие эмоции оно у вас вызывает. Важно, что создатель одного из главных сериалов «эпохи Лоста» — Heroes, наконец-то разродился новым детищем. И огого каким.

Touch, пилот которого вышел в среду, вроде бы не прыгает выше головы и не выдумывает велосипед, но в отличие от сотен однотипных сериалов поражает свежестью. Да, тут видны «Герои», видна рука Кринга (странно, впрочем, было бы ее тут не увидеть), его мозаичный подход. Но это даже и не плохо, потому что в последнее время в фантастических сериалах видна исключительно рука Абрамса, а в мистических — тени братьев Винчестеров (вампирский свальный грех я намеренно не замечаю).

А тут, без лишнего зацикливания на загадки, клифхенгеры и драму, нам рассказывают многоуровневую историю, в центре которой на первый взгляд странный мальчик и его папа, но на самом деле скорее вынесенное в заглавие слово touch. Этакий «Вавилон» только под другим углом и с фантастической первоосновой, вместо религиозной.  Кринг в достаточно популистской форме задумывается на тему судьбы, предопределенности и банального «как устроена вселенная».

История, которую в целом можно было бы уложить в пару предложений, выполнена короткими зарисовками, плавно перетекающими друг в друга, потом пересекающимися, а потом снова пересекающимися. И следишь за всем этим не столько чтобы узнать разгадку, а потому что красиво. Вроде бы и ничего особенного, но вот вроде бы из обычной истории про потерянный телефон, аутичного мальчика и уже набившего оскомину 9/11, Кринг выстраивает невероятный воздушный замок.

Такой же вроде бы нереальный, но при этом поразительно четкий, как вся эта концепция с последовательностью фибоначчи и цифрами, помноженная на более понятную концепцию случайных прикосновений, случайного контакта, благодаря которому мир похож на одну бесконечную сеть. Ну или некую математическую последовательность.

Единственное что вызывает опасение — на сколько хватит Кринга. Удастся ли ему удерживать зрителя на таких тонких ниточках сезон? А если два? А если три? А если опять сценаристы начнут боставать?

Но даже если и не удастся, Touch стоит посмотреть, пусть и следующей серии придется ждать аж до конца марта.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.